關於經典散文日天翼鳥記集錦十篇

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經典散文日記 篇1

  寂寞已無處躲藏,愛戀已融入瞭生命,有很多想念,還沒來得及講,有很多回憶,還沒來得及寫上,年輪便這麼發黃,蜷縮在內心深處,匆匆的隻剩平淡的憂傷。該如何去想象的變化,殘忍的看著年華一寸寸的凋謝,一寸寸的幹枯,卻無能為力,也無法抵擋。

  青翠欲滴的時光仿佛還在昨天,燦爛的笑臉為瞭你我願意熱愛整個世界,風鈴般的聲音,仿佛握在手中不曾離去,行走在人海裡,隻看見華麗的軀殼,不知道心藏在瞭哪裡,哪裡還有心的熱度,那些美好啊!怎可一眨眼,就縱橫瞭青春?

  雨聲竄入瞭我的城,悠悠長長的餘韻,在我的光陰裡隱忍流浪,無從捕捉。那些燦爛的光環,字裡都有柔情,隻是已經不記得,它也去瞭哪裡,該讓我如何找尋?

  想起文學傢林語堂對人生的感慨:讓我和草木為友,和土壤相親,我便覺得心滿意足,我的靈魂很舒服地在泥土裡蠕動,覺得很快樂。無可厚非,他徹悟的人生感觸,把心和靈魂也安逸的那麼幹脆徹底,如果我的心也可自選隨意,那我的靈魂也會沿之行走,徹悟幹凈。

  願我今生,得已靈魂的灑脫,一生便不再悵惘,圓滿的人生,滿世界都是菩薩的微笑。

  門外的迎春花開瞭,轉眼又要落,冷絕的影子不識得,轉眼凡塵都隨風去,時光清靈,我也安好。

  筆尖裡的故事還曾回首,剩下的回憶都是枯萎的線索,四月雨念,獨品清歡,把深藏的心事藏好,一紙點綴,輕輕的,輾轉在年華裡,把歲月走過,無風無雨,靈魂也安逸的灑脫。

經典散文日記 篇2

  群山靜寂,可以看到斜風細雨,在春來秋去的剪影裡,如何還能讓我遇見那些故事,回憶那些就已轉身的溫存。一程山水,一段故事,隻是回憶裡最美的琴瑟,一場雨念篆刻的城,似夢裡的風荷,在抵達塵埃的腳尖瓶頸時鐘的聲音,細細碎碎,就像那些無聲無字的歌,在宣紙的寂靜裡同度光陰。

  -------那轉身後的落寞

  拂過光陰的想念,雨念的聲音,四月天的花瓣雨,皆成詩情畫意。雨絲輕彈,雲雀輕舞,是這樣的一個雨天,隻剩下一簾雨絲和一個人的孤單煙塵,不看書,不寫字,隻聽的時間倉皇的逃走,思緒在散淡的簡單,回憶寂靜無聲。雨念的回憶,頹廢的也不知想起誰,昏黃的燈下細雨纏綿,隻感覺是夜太涼,徒增撕碎的沉寂。

  我心如雨,一個人的時候,可以私密的快樂,可以如夢幻般去癡迷回憶愛情,那一生一世,滿紙的憂傷思緒,曾路過,也曾錯過的悲喜。下雨的屋簷,果然適合隔窗聽雨,浮生六計,像在聽宋詞一樣,稀疏的心情,有些散淡,深的淺的記憶,隻有有心的人,才從窗下經過,雨季剛剛來,時光恰恰好。

  等來有風相伴,等來寂靜輕歡,光陰打馬而過,一切雲情雨意。常常與散淡陌生人喝茶談光陰,有些頹,有些脆弱與生悲,生活隻有幾縷神秘,寂不成形,又軟軟綿綿,又無限的頹廢。遠遠的天邊,來不及入眼的山水,又久違的芳菲散盡,斷瞭的思念,竟然還要回憶時帶著笑意,搖曳的心事——沒有人比我更明白我,也沒有人比我更不明白我。

經典散文日記 篇3

  我的一切的一切都經不起風暴的考驗,在猝不及的倉促中一下子就摧毀瞭,我知道我也明白,一個女孩總要受點傷才會變的堅強起來,才回真正的長大,為什麼我的代價這麼的大啊?我很想不通,現在陪伴我的就是我的日記本瞭。

  那些帶傷口的文字傷口不能愈合,需要一些療傷的文字像猛獸一樣舔試自己的傷口,用一隻黑色的筆寫呀,寫寫不出圓滿寫不出永遠可永遠到底有多遠,滿是纏綿,滿是傷痕,滿是悔恨,滿是負擔,一支筆就這麼沒有的顏色,一段感情就這麼沒瞭著落,一些諾言就這麼煙消雲散,我知道沒有誰能把誰的幸福沒收,沒有沒有。

  可是走近你,就走近痛苦,離開你,就離開幸福,人是一種奇怪的動物,常常寧願遺憾而不願痛苦,可後來卻因為遺憾而痛苦;也有寧願痛苦不願遺憾,最後卻因為痛苦而遺憾。

  此時的我才明白,世界上最美好的是時間,因為他讓人擁有美好的回憶;世界上最吝嗇的是時間,因為他不肯幫人輕易的忘記疼痛的記憶。

經典散文日記 篇4

  這個,我最喜歡的季節又帶著幾分孤單的氣息。我蜷縮在日記的天空下,嘴裡哼著莫名的思念,伴著淡淡的風聲。。。 日記裡的歲月一樣走過,然而,它隻可以是一個人的專屬,一個人的秘密。得到瞭別人的秘密,會失去快樂。這裡安靜沒有喧鬧,累瞭,坐下歇歇腳;倦瞭,躺下閉閉眼。不能告訴你我的秘密,因為我要你:開開心心這一生! 憂傷在天空裡跌過,日記裡有瞭墨跡。後來,寂寞也到瞭;再就是:低落、冷清、孤寂、絕望…致我們終將逝去…越來越多的足跡添在瞭日記,天空變冷瞭,本以為心不會再一次為你擱淺。。。

  橘黃的彎月孤零零的懸掛著,安靜的世界。因為喜歡上你,種種原因見不到你,我會疼,我會瘋。這句話語一直在我耳旁縈繞,我想大聲對你說:我喜歡你!天地癡心誰能明白我。如果有一天歲月踟躕瞭,時間靜止瞭,我要離開這個世界,我希望最後的歸宿是你的懷裡,那樣即使喝下奈何橋旁邊的那碗孟婆湯,來生,尋著你的味道我也能找到你。

  淡淡的流星劃過筆下的天空,許願樹下掬一束微風,我的掌心敘述著等待。飄搖的思念風化瞭古老的誓言,一筆點下千年滄桑。 此頁,我想你! 悄無聲息地,一片雪花從天上飄落下來,然後的兩片、三片…… 下雪瞭,日記裡的天空。隨著雪花不斷飄下,身外竟下起瞭大雪。塗下的墨跡,在雪花中慢慢褪去。

  心,與天空一起哭泣。沉默中想你,冷的沒有痕跡。一朵一朵的六角形冰花撒落在日記,我的世界冰天雪地! 找不到躲避的地方,我站在那裡,不知該做什麼,不知該如何安置自己?每一朵雪花都噙著一段難忘的往事,我失去瞭一切縮腳的能力,連掙紮的勇氣都沒有泛起。我淺笑,誰知一眨眼竟落下瞭晶瑩的淚滴,凍結成冰!

  下雪的天空,風刮得很緊。這個白茫茫的地方,我尋覓不到你的身影!這裡塗滿瞭冷清、蕭瑟、淒涼……一個人在雪地裡漂移,把所有的心事疊成單一的色彩,一語我愛你!不要擔心,這屬於我的秘密,你不會知道。一步一步朝著前方走去,默默挨著自己,想你,竟然沒有擊倒自己。

  一聲嘆息徒然響起,雪地裡,我垂頭而立,雪絲沾滿衣角,一副精疲力盡、身心俱毀的模樣。兩情相悅,總在不經意間。思念的話語訴說給瞭誰?蟄伏在過往,開成一瓣紫色的花朵模樣,散漫自個兒的清香,蜷倚虛幻的臂彎裡,再擬一次紅,回味塵夢!反正,總有一個人的天空,彌滿寥廓的憂傷。 下一頁,靜靜地握筆。我微微仰著自己的下頜,凝眸前方英國首相病情惡化,似乎是輕輕嘆瞭一口氣,我回首藏起思念,然後,朝雪花深處行去。。。

經典散文日記 篇5

  我打江南走過 那等在季節裡的容顏如蓮花的開落 東風不來,三月的柳絮不飛 你的心如小小的寂寞的城 恰若青石的街道向晚 跫音不響,三月的春帷不揭 你底心是小小的窗扉緊掩 我達達的馬蹄是美麗的錯誤 我不是歸人,是個過客。

  陰雨綿綿的日子裡讀鄭愁予的詩總有著平緩、清幽的味兒,擱在心頭卻總也揮散不去。北方的三月一如這三月的北方,驕陽萬裡的光景卻也總抵擋不住寒風來襲。天氣總是這麼變幻無常,伴有冷風肆掠,攜瞭寒意倒回這3、4月的帷幕後。早上醒來,窗外急促的腳步聲踏著這暗日裡風一樣的步調,卻也總是裹瞭明亮光潔的身影出現在我的夢中。下瞭樓,和著這微微寒風竟發現天空晴朗光亮起來;這日光雖比不上晴日裡的烈,卻也能在這昏沉沉的空氣中找到些許慰藉。早晨七點鐘的太陽依舊是幽靜、柔和的模樣,伴有烏雲一角遮擋瞭絲絲光亮,不一會兒已儼然全身退入雲霧中。早春的寒來的卻也是恰到好處,柳枝上的綠芽嫩的讓人牙疼,卻愈加讓這春體現的更加深刻。

  春雷聲處聽空明,小傢池塘碧玉青。晴好亮潔的早晨,無端地帶來雷聲陣陣,驚異之餘也自然多瞭幾分欣喜。春日裡的雷聲呈現給人著那麼一種嬌羞、朝氣的味道,卻也忍不住聆聽上些許時日。水國春雷早,闐闐若眾車。司空曙眼下的春雷天眼查遠在江南,到底是受不瞭北方的氣候。北國的春雷難免腳步有些遲暮,無形中養成瞭千呼萬喚的癖性。說起北國很自然地讓人聯想起南國,紅豆也總是一並出現在春日的風景中。紅豆生南國,春來發幾枝。南國的春在古人的筆下總有一種黏的化不開的情結,讓人也難免沾染瞭它的習性,顯得含情脈脈、柔情似水。江南的水潤使南方的才子佳人,處處浸透著水一樣的情思,連春雷都顯得情意綿綿。一夕輕雷落萬絲,霽光符瓦碧參差。秦觀筆下的春雷倒是像數的著絲絲線條似的,將春意的密、春意的濃一絲絲演繹出來,讓人陡生愛意。縱使南國春光無限好,但若是少瞭北方,我是斷國產視頻在線觀看然不會接受的。故都的秋尚且悠悠可愛,北國的春也定別具一方特色。北國的綠不像南方那樣烈,卻也是於無聲中滲出汩汩流水來滋潤心田。春在這裡像畫筆一樣一點點、一絲絲將山野勾勒、渲染,有著鮮明強烈的層次感。這明暗交第一序列錯的層次感讓路人像在鑒賞一副作品一樣於無形中凸顯這綠的可愛之處。北方多風,這是知道。春日的綠在風的陶冶下,顯現出一層層泛著紅暈的醉意。東風不來,三月的柳絮不飛,表達出的正是這種場景,仿佛事先裝點好似的讓人留念。

經典散文日記 篇6

  交友的路上,能否結伴而行,要看追求的東西是否相同。

  朋友問我說你都看什麼書,我說這可不好說,從羅曼羅蘭到餘秋雨,從郭敬明到長著翅膀的大灰狼,隻要感興趣的我都看。

  我喜歡郭敬明的文字,一見鐘情。他的文章飽含淒涼傷感的美。又不乏令人看下去的張力。

  淒美也是一種美。我愛美。

  看郭敬明文章的時候,我總感覺是在看自己。於是便把郭敬明

  引以為知己。但是從幾天前我就開始決定,我要做個熱愛生活,熱愛生命的好孩子,不能動不動就把傷感孤獨掛在嘴邊,盡管孤獨依然如影隨形,但我也很幸福。

  有的時候,心會在唱歌。多想想別人的笑容,想想開心的事情,想想美好的東西,仿佛世界全都是光芒。陽光普照的世界裡,每一個細胞都是幸福的。

  把自己沉浸在小說裡吧,濕淋淋的,每個細胞都在興奮,都在顫抖。已經忘記從什麼時候起,小說已經成為我生命中最持久的動力,無論是看小說,還是寫小說。

  真實世界真可怕。每天都要警告自己,不要輕易動情,否則一不小心成瞭別人的小三,最後死都不知道是怎麼死的。還是一個人好,一個人吃飯,一個人睡覺。想和誰做好朋友就和誰做好朋友。不必因為和某個異性走近瞭,被某個有心之人看在眼裡,然後被貼上不守婦道的標簽。

  我思考瞭很久都沒有結果,上輩子我究竟做錯瞭什麼事,所以才會讓我這輩子投胎成一個女人呢?

  有一瞬間,心變得極其淡然。仿佛生命中出現的每一個人,都可有可無,仿佛下一秒半空降落個,也懶得動彈一下。

經典散文日記 篇7

  清晰地記得十九歲以前我可以說是沒記過什麼日記,雖然老師也要求記日記但那隻是為瞭應付學習。正真愛上記日記是二十六年前弟弟出瞭車禍以後的事瞭。記日記的人一般心中都有不願別讓別人知道的秘密,因而,記日記的人也最不希望有誰來偷歐美三級電影大全看。

  我也記得有本日記本的扉頁清楚地寫著:春不到,花不開,偷看日記不應該。偷看別人的日記也是不道德的,但在我的記日記二十多年裡,卻有幾次日記被偷看的事。那時就像傷疤被人揭去一般難受,又難忘。

  一九八六年四月二十日,我的日記被同學偷看瞭,不想讓別人知道的秘密再也無處藏身。那時我單戀著班上的一個女孩,隨後才知是一場誤解而讓我初開情竇,我不知這件事對我是好是歹,因為一個同學的偷看,並且又讓同宿舍的幾個同學知道瞭。之後我的一個要好同學為瞭幫我走出那片泥淖,約那女孩向她說出瞭我對她的情愫。雖然隨後幾年我依然在那情網中不能自拔,雖然我不知道,如果那秘密一直能保持到現在或更長時間會是什麼樣的結果。但那時日記被偷看對我來說也可以說是一種傷痛。

  我也清晰的記得一九九二年四月的一天,日記被我的單位的同事偷看,並且被撕去。那時,我在供銷社一門市部賣糖煙酒,四月二十三日上午去理發,臨走前也沒想到把日記放起來,理發時才想起他會看我的日記,但我也沒法再回去放瞭,隨他看去吧。理完發回去時,看到日記本放在書上我就知道日記被偷看瞭。

  隨後他開始講他的道理;講賣煙酒多出的錢,給他的同學彌補賣虧的酒;講他扣《遠方》煙的七十元錢,說是以前老范等一起招待人花瞭不少錢的事;講他看瞭日記後的氣憤;說我把他倆寫在日記中是有意的,想讓經理知道;說我寫的近乎遺書話是他們逼的;說他這兩年來的所做所為也對得起我

  他既然看瞭也好,不然也不會有今天的解釋。之後,我說:把那撕瞭的日記還給我吧,你也看瞭也解釋瞭,我也明白瞭,給我讓我把這四頁日記燒瞭。我可以燒瞭那幾頁日記卻燒不去那一段日記被偷看被撕去的歷史。撕掉的幾頁日記,我也無法完整的補充寫下,即便不去補充,什麼時候看到這不連貫的日記時,也會想到這段難忘的記憶。他還說我小人之心度君子之腹,他偷看同事的日記,並且撕毀。

  稱得上君子所為嗎?這是侵權!我即便寫瞭他的壞話,也隻有我自己知道,也隻是宣泄一下心中的鬱悶。並沒危害他,也沒給他造成什麼負面影響。但他的作為卻讓我不齒。我找不到可以信賴的朋友而把想說的話寫在日記本裡,這有罪嗎?何況我的日記又不是公開的,也不準備公之於眾。事情已過去近二十年,我也不想多說什麼。隻是想說每個人都要自重,自重才會贏得他人的尊重。這事之後,沒想到四年之後,又發生一件我的日記被偷看的事。

  結瞭婚以後妻子知道我有記日記的習慣後,好奇心驅使她不知偷看瞭多少回我的日記。有時她會覺得看我的日記是一種享受,但也有因偷看瞭我的日記而與我生氣,致使夫妻冷戰多天,形同路人。知道瞭她會偷看我的日記之後,我又失去瞭一些樂趣。

  因為我無法再隨意宣泄我的苦悶、我的快樂、我的所思所想。夫妻之間許多時候,也有無法無話不說的時候,那也多是考慮到對方的不理解,說出來怕影響夫妻關系的和諧。自己的苦衷,自己的喜怒哀樂有時隻能獨享。自己的一些行為說出來怕對方接受不瞭而生氣,那時隻有寫在日記裡。

  日記隻是日記,不是小說,隻是個人的思想的真實流露,日記是個人心靈的自由空間,隻有在那裡自己才可以無話不說,做一回真實的自我。每個人都應尊重他人的這一心靈樂土。也請人們尊重每個人的這片心靈凈土。

經典散文日記 篇8

  從他的眼睛裡,能看到星星,看到海。

  夢想著可以有一天,我們穿越層層阻隔,來到夢想的彼岸,和所有曾經天真幼稚的自己擁抱。

  好想擁抱一下他。可是明明知道,都是不可能,卻還在癡心妄想,就像一隻斷翅的鳥兒還想在高空徜徉。

  我買瞭一個漂亮的小瓶子,一隻放在枕頭旁。等到心情不好的時候,把煩惱都寫在上面,然後放在水裡,讓它自己飄向遠方。

  每個人都該有自己的遠方,自己的未來的。

  就在昨天晚上,不知道為什麼,心裡壓抑得要命,好多煩心事都不約而同地湧上心頭。哭出來或許會好得多。事實證明,哭出來的確會好很多。

  我想回傢,我想爸媽。

  現在還在爸媽身邊的孩子們啊,不要跟父母叫嚷,不要對他們發脾氣,這是在用他們對你的愛傷害他們。一定要對他們笑,溫柔地說話,幫他們做點事情。不要讓自己以後明白瞭再為曾經的不懂事而懊悔怨恨。

  月考完就要回傢。快要一個月沒見到爸媽瞭。我不願意讓自己走得太遠,不願意讓自己離開父母太久。我有傢,我無法忍受父母遠在天涯受苦受累,哪怕日子過得再苦,我都要跟爸媽守在一起。

  以後,他們就是我的唯一。

經典散文日記 篇9

  2月14號的夜晚,天空下起瞭小雨,剛被傢人批評瞭一頓的我,心情無比落寞。

  暗暗對自己說:沒關系,沒關系。

  小時候隻要一受委屈,就會去睡覺,總是覺得,睡著瞭就什麼都不知道瞭,在另一個世界,沒有冷眼,沒有心碎。

  身體漸漸沉重瞭起來,終於“碰”地一聲倒在床上。滅瞭燈,把頭完全蓋在被子,昏昏沉沉,似睡非睡的,像浮在水面上忽起忽落。

  不知過瞭多久,張開朦朧的睡眼,隻覺得四周一片漆黑。臉已被熏得滾燙,腿基本上已經麻木瞭,不知道之前是睡著還是沒睡著。原本雪白的墻被院中的月光映得發青,想要天亮的樣子。窗外滴滴咚咚下著小雨,是否也在訴說著我的悲哀?

  身體就像斷瞭,沒力氣,終於,隻能閉上眼睛。“咚,咚”是誰上樓瞭?從腳步聲可以依稀辨出是媽媽《後宮》,她看見我瞭,拉住瞭我的胳膊把我拖起來,我站在一邊,眼皮卻像有千斤重似的,怎麼也抬不起來。

  我走瞭出去,冰冷的雨點打在我的臉上,隨即被蒸騰瞭。眼前的景色有些可怕:那灰冷的天空,微動的樹影,慘白的院墻,連燈光都帶著淒涼的味道,他們似乎像野獸一般,瘋狂地,吼叫著向我撲來。忽然一靜,像林中的啼鳥忽然看見一隻老鷹。我怔住瞭,不願膽怯,卻也不想看見這一切。天空上,幾顆星星在閃耀著他們的光環,卻顯得更清冷。

  風帶著雨星,像在地上尋找什麼似的,東一頭西一頭地亂撞,一切都不知怎麼辦似的,連路旁的樹兒也驚疑不定的等待著什麼,枝上連隻鳥兒都沒有。

  後來我便睡瞭,早晨起來,一切又恢復瞭往日的平靜,天空上也沒有一塊烏雲,洗過瞭天空與洗過瞭一切,像有黑暗裡剛生出一個新的。不知為何,心情已好瞭很多,白雲也笑著看我。

  現在我正在坐在這裡,靜靜地寫著,沒有任何幹擾,隻有筆尖磨出的沙沙聲——每個人都可以自己拿起畫筆,挑選顏色,為自己畫個天堂,然後走進去……

經典散文日記 篇10

  9月3日,天氣晴朗,藍天白雲,暖風微微。早晨5點,我們到前門乘坐公交車去頤和園。

  頤和園是清朝皇傢園林,慈禧太後當時挪用海軍軍費修建的。

  我們走在頤和園的長廊上,現在頤和園的長廊比以前更美麗!長廊上畫面的色彩很鮮艷,重新修復瞭。

  1967年冬天,我來過這裡。現在重遊,非常高興!走在長廊上賞景,湖光山色,麗日藍天,倒影水中;樓臺殿閣,色彩絢麗;一座座宏偉建築掩映在綠樹叢中;昆明湖波平如鏡,遊船蕩漾;荷花盛開,千姿百態,讓我想起“接天蓮葉無窮碧,映日荷花別樣紅”的詩句來。遊人如織,但不擁擠,都很有禮貌,相視而笑。來自世界各地不同膚色的朋友,舉起相機拍照,他們用各種語言交談,表達對中國大好河山的熱愛。

  我們登上頤和園最高建築---佛香閣。佛香閣是清朝慈禧太後上香的地方。臺階很高,越往上走越陡,累得氣喘籲籲,登到最高處,俯視山川秀色,心曠神怡!

  頤和園的17孔橋更引人矚目,橋上行人絡繹不絕,笑容可掬,手扶欄桿或背依石欄,在千姿百態的石獅子跟前拍照。美麗的遊船在橋下通過。湖的岸邊有一銅牛,大人小孩兒在這爭相拍照。

  頤和園是遊覽勝地,也是國人思索的地方,遊園,也讓人們想起清朝這段歷史。

  下午5點左右,我們乘公交車回到賓館。